订立了目标,接下来理所当然的问题是,如何达成它?有四个重点。
第一个重点就是订立阶段性的小目标,这也是这一章一开始那个心理学实验中,那些“里程碑”的存在。一个远大的目标必定是靠着许多阶段性的成功所累积起来的。“阶段性的目标”能让事情变得容易。有一个最有名的推演法是“倒推法”。例如,一个人预计在四十岁时成立自己的事业,那么往回倒推,他应该在三十五岁时打稳基础、站稳脚步,万事俱备,包括财力、人才、顾问、人脉、管理能力。再往回推,三十岁的时候他就应该拥有充份的专业,在自己的领域游刃有余,掌握趋势并熟悉产业动向。因此,他必须在二十五岁时就有明确的方向,精心安排自己达到专业所需的能力,例如:专业课程、经验累积、各领域之间的涉猎…等。因此,假若这个人现在是二十出头,他不就很清楚自己接下来要做什么了吗?此外,阶段性目标最重要的存在理由不只是让事情变得容易,同时也在于激励自己,给行动加持,振奋疲惫的身心。如我前面所说的,当你清楚自己已经走了多少、还剩多少,并且一刻比一刻接近终点时,心情就会愈来愈振奋,脚步也会不自觉的加快。
第二个重点是保有热忱,强化目标的存在感和达成性。我有个学生从国中开始就立志要旅游世界各地,做那种跑来跑去的工作,四处游走、认识新的人事物。他强化目标的方式非常简单:他在房间墙上贴了一张巨幅的世界地图,同时在桌上放了好几个钟,每个钟调成一个不同时区的时间,有纽约时间、伦敦时间、台湾时间……等。这是一种非常好的自我催眠,对一个渴望游走世界各地的人来说,巨幅的世界地图是非常具象的目标强化,他每天念完书就看着地图,想像着自己某天可以在哪个城市、哪个国家,做些什么事。现在的他,是个干练的国际线记者,平均每个月要出国一次,有时候甚至长期驻外,完全实现他从小的梦想。心理学家也研究过,对付讨厌的人的方法,其中之一就是在心里把这个人缩小、拉远。反过来说,对喜欢的人就在心里增加色彩,拉近距离,强化他的形象。这些都是某种程度的自我催眠。此外,许多人在达成目标的过程中,会不断的吸收相关的知识,培养对新发展、新事物的敏锐度,这也是一种不断的鞭策,同时是一种维持热忱的好办法。
第三个重点是拟订周详的计划。周详的计划非常重要,胡乱的前进只会拖长自己达成目标的时间。就像前面的倒推法一样,你必须清楚自己在什么时间要做到什么事,并且如何去达成。这是计划里的“时间”面向。其他还有能力面向,例如:清楚自己的能力并保持信心,了解自己的劣势并加以改进,熟悉对手的优势并寻找解决方法,掌握朋友、人脉的助力并加以运用,这些都是计划中的能力面向。另一个面向经常被人忽略,那就是数字面。具体的数字有时候会带来惊人的效果。你付出的金钱、时间、成本和代价是多少,能清楚的告诉你目前的状况。这也是许多老板一定要学会看财务报表的原因。看不懂数字、不懂得数字能为你带来的分析结果,会让你大大吃亏,多走很多冤枉路。
第四个重点是行动,并时时检讨修正。行动当然是达成目标最重要的事,这点可想而知。但“时时检讨修正”却经常为人所忽略。因应大环境来调整自己的脚步和目标是非常重要的事。有些人觉得为环境改变自己的目标是一种对自我的“变节”,觉得那是一种不可取,对现实的妥协。然而,“放弃的妥协”和“恰当的修正”需要好好掌握并区分清楚。大环境是时时在变动的,你25岁时立下的目标,10年之后怎么可能还会一模一样?如果真的一模一样,你就该小心了。10年之间可以改变很多事,不只环境,包括你自己的阅历和智慧都在增 长,如果你持续用25岁的自己做35岁的事,用25岁的智力判断 35岁的事情,相信你很快就会尝到苦果。
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职场RICH学 打造钻石身价的12张王牌 (杂志刊登精简版) Chapter 4 第八張王牌:讓修練 「連結四訣」成為習慣
Post Views: 48,773 有一位朋友向我抱怨,他说他能力好又是海外留学归国的博士,论学历、论资历都是数一数二,但工作时,却总是很容易遇到“人不和”的状态,不是跟老板意见不合,就是被同事排挤。常常一个工作做不到半年,就被人请出门,要不就自己负气请辞。职场上浮浮沉沉了几年,他百思不解自己到底出了什么问题,憋了许久,忍不住开口问我。我一听他的状况,马上拍着他的肩:“老兄啊,你什么都好,最大问题就是不懂得‘台面上做人、台面下做事’。”现在的职场上,很多人都会遇到这类的问题,他们能力佳、反应快,但怎么看就是不得人疼。这类型的人,并不会把他人的反应放在眼里,时间久了,就会把自己给孤立起来,一旦发生事情,也没人可依靠,只能单打独斗。这类型的人,就是因为不懂得与人建立连结关系,认为只要自己能力好就天下无敌,事实上,把人搞定,事情就成功一半,甚至不用亲自出马,就有人抢着帮你把事情办妥了。“Connect,串起成功人际网路”在R.I.C.H.学里是极为重要的一张王牌。因为大多数的现代人时间有限而需要接触的人又太多,人与人的关系,很容易因为生活步调不同,或是少了交集而慢慢变得疏离。讲到“连结”,一般人可能只停留在表象的“联系”或“联络”上,其实真正的“连结”是一种人与人之间最紧密的心灵力量与默契,应该试着说:两个人之间是否有真正的连结,应该是“彼此想到对方的时候,都充满肯定对方的思维与能量,而心中也坚信对方是相同的看待自己”。一年有365天,一天与一位朋友连系感情,一年下来你可 以与365个人维持稳定的亲密关系。这时会有人问说,就算真的做到一天与一位朋友连结,就能成功维系感情吗?这时就要提到另一个重点:技巧。在我的生命经验,看过无数大师提到人与人之间连结的技巧。我整理其中的共同点,发现有四项是人际大师们一定会提到的:人与人之间发生冲突或产生芥蒂,很大一部份来自于彼此之间的气势、能力或身份并不平等。强者本身就会给人压力,如果又是一个追求完美的强者,很容易就会让别人产生“这个人的世界并不需要我”的感觉,因此拉开了人际之间的距离。也因此,我建议一个聪明的强者,要适当的“示弱”。示弱其实是一种放低身段。让自己的身段柔软,让自己显得能够亲近。如果你本身就因为出色的能力在同事之间占了上风,甚至威胁到你的老板,最好能赶快学着示弱,适当的表现出自己也有人性化的一面,让自己更快取得别人认同。例如,把自己虽然做得来但需要费点力的事情丢出来,交给同事主导:“老实说,我对数字没有这么在行,这份成本预估表,我一个人看真的很吃力,你可以协助我看一下吗?”当然,也可以只是口头上轻微抱怨一下报表很难做,但不要真的把事情丢给别人,弄巧成拙。示弱的学问很大,其中有一个重点,就是先满足对方的自尊心,再摊开自己的缺点。往往当你先称赞对方、满足他的自尊心,让他对自己产生好感后,在若有似无地透露自己的缺点或弱点,通常可以有效的在短时间内,让人对你产生亲切感以及强而有力的连结。“给予”与“接受”要求取平衡与平等 。你不能一直给予而不接受他人的付出,也不能只接受他人的给予,而不为他人付出,给予和接受一但失去平衡、不对等,彼此的关系就会破裂。一昧只懂得接受别人帮忙及给予的人,是无法和人建立连结的。相对的,一个只喜欢对别人好,却不领别人情的人,也无法和人建立好的连结。如果在办公室里,你常常扮演乐善好施的人,别人要帮你,你却总是拒绝,那只有一个原因,是因为你认为对方做得没有你好,认为对方帮不了你。这样时间久了,也会破坏连结,因为对方会没有成就感。在一段关系中,“平等”占有十分重要的位子,所以想要建立好连结,你要大方的给予,也要主动开口跟对方要东西,这样两个人才会感觉到对等与尊重。曾经听过一个故事。有一个男人每天晚上都打电话回家跟老婆说:“我今天要吃什么什么菜,一定要准备好喔!我迫不及待回去吃!”同事觉得他们感情好到不像话,羡慕不已。没想到后来才知道原来这男人的老婆早得了癌症,在家休养。同事指责这个男人为什么如此不懂得体谅,竟然要一个生病的老婆每天准时煮饭给他吃,还指定要什么菜,简直就太不体贴。没想到男人却悠悠的说:“我非得这样不可。只有这样,她才不会觉得自己一无是处,不会觉得自己只是个拖累家人的病人,再也无法扮演其他角色。其实我并没有那么期待她每天煮出来的东西,我只是希望她对自己的存在还有信心,还有动力走下去!事实上,当我每天准时回家吃她煮的菜之后,她真的变得快乐多了。”我听了之后非常感动!一个男人撒娇似的要求别人的施予,其实是在表达自己对别人的需要。每个人都喜欢自己被一定程度的需要,因此,肯定别人的施予、领别人的情,必定能让别人更愿意亲近自己。经验的分享难能可贵,那是你在人与人之间找到共同点的机会。找出与对方的共通点,正是你与对方最佳的连结点。从心理学的角度来看,分享经验是一种建立同理心的好方法。看到同事被老板骂,你分享自己从前被骂的事;看到同事被客户找麻烦,分享自己过去也跟客户处不好的经历……。你的分享会明白告诉别人:“我知道你的感受,因为我经历过。”这样的将心比心能给人温暖,让别人明白自己并不是孤立无援,即使没有人能帮上忙,也有人能了解自己的处境。很快的,你就能得到旁人的信任。信任:重点在视觉而非听觉。我曾听过一位担任节目制作人的朋友,跟我说过,“下次有机会再一起合作节目吧!”这句话他说的简直跟打招呼的用语一样自然。我也很常听到上班族,在中午的时段常常遇到认识的人就会大喊说:“改天一起去吃饭吧!”这样常把“下次、有时间”挂在嘴边的人,往往没有信用额度,因为大家都知道,他说出口的话,绝对跟做的事是两码子事。我总是提醒学生:“人都相信看到的,而非听到的!”光是表面上说说,别人马上就感觉得出来,如何博取他人的信任,就是要说到、做到!才能真正与对方产生连结。乔治麦克多纳德曾说:“信任是对别人最大的恭维。”我想再也没有比赢得别人信任让自己更有成就感的事了! Previous Post Next Post
职场RICH学 打造钻石身价的12张王牌 (杂志刊登精简版) Chapter 4 Connect,串起成功網路的 三大王牌 第七張王牌:「請教」與 「關心」才是終極讚美
Post Views: 48,808 许多人总说自己知道赞美很重要,但自己总是做不来、说不出口,因为他总是把“赞美”和“阿谀谄媚、巴结奉承”连在一起!其实,想要与人产生连结,最重要的是让人感受到你的用心,并且不着痕迹的提升对方的自我价值感。当然,最好的方法,就是主动请教他人,并真心关怀别人,因为请教与关心,其实就是最自然而且让人受用的赞美。高明的称赞就是要称赞对方所重视的东西,如果他重视工作上的表现,那就称赞他的工作成绩;如果她重视自己的穿着打扮,那就常常赞美她今天穿的衣服或妆扮。但只是这样的方式,很容易沦为拍马屁或是讨好,反而让人不珍惜,甚至接受的理所当然。如何让人留下深刻的印象?除了赞美外,更要请教!透过请教,不但能表达对对方的认同,更能快速融化对方的心防,试试看以下的句子:“哇!你今天这眼影颜色好美唷!我一直很苦恼怎么搭配出适合自己的眼影,你可以教教我吗?”若对方喜欢打网球,也可以这么说:“我偶而也会跟朋友去打网球,很有趣呢!但技术总是不好,听说经理是网球高手,是不是有什么秘诀呢?”生活化的请教能拉近你与别人的距离,在职场上,更能成功建立虚心求教的好形象。绝大部份的人都喜欢被人请教、受到他人重视,这是职场永恒不变的真理。向别人虚心请益,是职场菜鸟最重要的一课。我经常跟学生说“这世界上只要努力就能做到的事,都是简单的事。”同样的道理,任何事情与答案只要是能开口问得到的,都算是简单的事。想想看,不用靠自己摸索,光用张嘴就能得到最有效率、最正确、最快速的方法,这本身就是在走捷径。而这几秒钟之间吐出来的答案背后,也许是别人花了很长时间在摸索的过程。因此,开口请教他人绝对是有益无害。特别要提醒年轻人的是:不要把“向人请益”和“逃避动脑”混为一谈。在于“向人请益”之前是要先做功课的。例如,当你想询问前辈一件事情的两种方法,哪一种比较好时,自己要先分析过两种方案的差别,并且自己评估过、做过判断,再拿着对这些情况的了解去问别人问题,请别人对自己的想法给予意见,并且“进入状况的”跟对方讨论细节,而不是什么都不研究的一股脑把整个问题全丢给别人,依赖别人下判断,每次都要别人从头教起。更过份的是,有的人还会在结果不如预期时把错回推给被请教的人,说是他教的。这么白目、认为把问题抛出去责任就不在自己身上的天兵,很快的就会换来别人的冷眼,以后就只会被旁人用“没有空”、“不知道”来回应你了。此外,还要搞清楚,请教别人原本是一种善意的交流,是专业意见的请益,这之间只该有善意和推崇的情绪在其中流转,不应该有任何其他多余的要求。例如,有人会觉得“别人本来就该有教会我的义务”,认为别人的付出和指点是应该的,甚至予取予求,这种态度是非常危险的。职场不是学校,你的确可以在这里努力靠自己学东西,但别人不是你花了学费请来的老师,没有谁有义务该帮你。请教别人时一定要虚心,面对这些被你打扰却还愿意指点迷津的人,都要心存感激。做到了虚心向人请教后,要如何维系彼此的互动,并强化双方彼此的关系呢?如果你每次都问对方同样的问题,请教相同的事情,自己却从未按照对方的建议去做。时间久了,不但磨掉对方的耐性,更容易让人觉得你缺乏成长的空间,反而会逐渐与你疏离。请教完对方的意见后,一定要实践对方的建议,并回报你执行后的状况。这样一来,对方对你的态度,极有可能会从一开始单纯提出意见,到针对你的需求量身意见回馈,到最后甚至乐于陪你一起成长。你们之间自然能发展出交情与厚度,透过这样的方式更能建立对彼此的信任。每个人都喜欢被关心,最有力的解释就是霍桑效应。1927年到1932年间,美国芝加哥电气公司霍桑厂做了一系列关于工作条件与生产力的研究。其中一个研究是关于工人的生产力与厂内照明强度之间的关系。然而研究者很快就发现,无关乎照明强度的调整,厂内工人的生产力在研究期间竟然一直都很高。过没多久,研究者很快发现,厂内工人之所以能持续提高生产力,原因在于他们感受到自己正在被关注、被研究、被注意,这让他们的心情愉悦且兴奋,因此一直有极好的表现。这种因为认知到自己正在被研究而影响行为结果、提升自我表现的情况,后来就被称为霍桑效应。。换句话说,最成功的说服法,就是让对方感到愉快,尤其是因为被关心所得到的愉快。但,关心必须要从细节做起,才会让人有格外的感受。如果你的关心千篇一律是:“你今天还好吗?”、“最近是不是工作很累?”这一类不痛不痒的问候,最后只会变成像“今天天气很好”这样自言自语的公式语句罢了!很多人问我,要如何才能发自内心的去关心别人?其实我知道他们的言下之意是:“我很累、我很忙,我每天应付自己的人生都来不及了,怎么还有力气去关心别人?”其实很简单,只要保持你对他人的“兴趣”就可以了。我认识一个主流媒体的总编辑,他曾经很感慨的跟我说,他旗下带了不少记者,有些记者想破了头、看遍了资料,总是只能写出问题的表面,做出一些泛泛的报导,这些报导只是事件的纪录、新闻的陈述,总是缺少了些什么。然而同样的受访者,换了其他高竿的记者来问问题,却总是能问出别人问不出的东西。这是一件非常奥妙的事。想像你是受访者,为什么你就愿意对这个记者讲出心理最深处的话、吐出那些陈年的感情和旧事,但对其他记者却什么都不想说,只愿意回答“是”或“不是”呢?这个总编辑说,最大的差异就在于,有些记者永远对别人怀抱着非常大的兴趣。这些人总是想知道别人怎么想、别人的过去努力了什么才拥有今日的生活,想了解别人对每一件事的看法、对每一场争议的立场。他们总是想知道为什么你跟别人不同?是什么造就了这些不同?那种迫切想了解的热情,真心诚意的“关心”,很容易就能融化受访者的心、卸下他们的防备,让对方愿意吐露自己的一切,让这些记者挖出最丰富的东西,并且再从这些东西里探出更多的问题。因此,想要关心别人、让别人觉得温暖,与人建立真正的联结,首先要对别人产生兴趣,对每一个不同的人都保持探究的热情,很快的,你就会发现别人源源不绝的善意眼光随之而来。卡内基美隆大学资科系教授兰迪.波许曾说:“人的美好有时候需要花点时间才能体会。如果一个人让你感到生气或不悦,你只是等得还不够久。只要再多给他一点时间,你就能看到他好的一面。”这句话说得很有道理,但事实是,许多人等不及看到别人美好的那面之前就已经失去耐性。在职场上,朋友万千不嫌多,敌人不能有一个,这是铁则。然而如何跟那些不讨喜的人产生联结,跟他们请益、真心关怀他们?要如何才能保有耐性,等他们等得够久,直到看到他们美好的那面?不妨试试看“心怀感恩”。美国加利福尼亚大学教授罗伯特.埃蒙斯对感恩有更深入的研究。依他的研究,有规律的产生感恩之情,可以在心理、身体或人际上获得更多回馈。这些人总是能拥有更愉快的心情、更多的幸福感与乐观的态度,且更善于应付更多的压力,受挫之后的回复力也更好更快。根据埃蒙斯的研究,感恩是一种需要后天学习而来的能力,感恩是需要一定的判断能力,你必须了解到别人的付出对自己的影响,以及旁人的所做所为对自己造成的意义和价值,才有办法去感谢别人,也才有办法体认到信任别人对自己能产生的积极作用有多大。心怀感激的人是乐观的,因为他们不断的体察到自己有多幸福、被给予了多少东西,这种正向的力量能带来面对一切困难最有力的武器──快乐,这也是心理学家马丁.赛利曼的理论。试着真心诚意的跟每个人说声“谢谢”,试着想想自己从每个人身上得到了多少东西,试着练习感恩,找出快乐的能力,很快的,你就能真心付出、关怀周遭的每一个人。 Previous Post Next Post
职场RICH学 打造钻石身价的12张王牌 (杂志刊登精简版) Chapter 3 RICH: 引起貴人Interest,讓人總想拉你一把的三大王牌 第六張王牌:提高職場 附加價值,讓客戶死心 踏地黏著你
Post Views: 52,886 Chapter 3 RICH: 引起貴人Interest,讓人總想拉你一把的三大王牌第六張王牌:提高職場 附加價值,讓客戶死心 踏地黏著你 我常常到餐厅吃饭时,遇到这样的服务生,他们面带微笑、态度良好,但接待客人时,总流于形式和表面。请他们准备碗筷时,他们会用皮笑肉不笑的表情告诉你:“不好意思,我们这里是自助式餐厅!”硬生生把界线画分出来,宣告自己只做老板交代的“份内事”。他们的心态是:我真的有为你服务,但满不满意是你家的事。在职场上想要让人留下深刻印象,引起他人对你的兴趣,就得提供别人超出他想像的服务与价值。法蓝瓷,这个连柯林顿都着迷的精品瓷器,2001年创办至今,已成为风迷全球的文创精品,创立法蓝瓷的总裁陈立恒强调他卖的不只是瓷器,而是中华文化。年营收约三十亿,多年坚持不上市的法兰瓷总裁陈立恒在接受杂志采访时,有一段让我留下深刻印象,他认为,“消费者买了一套法兰瓷瓷器,买回去的不只是产品本身,还带回了中华文化的历史精神,才是更深刻的价值。”这道理其实很简单,就是消费者能否感受到“物超所值”,当你把顾客摆在心里服务,相对的就是带得走且甩不掉的人脉。你所认识的每一个朋友,就像一张网上的结点,透过每个结点的连结,构成你的人脉。有的结点很脆弱,不能牢固地连接更多的人,而有的结点则在整张网中都有非常关键的作用,它能为你连结起越来越多人。面对客户,也是一样的道理,也千万别轻忽和客户建立情谊,让对方成为自己人际网络中的有力结点,但在这之前,你要先提升自己被人利用的价值,才能引起客户对你的兴趣。人际关系心理学家认为,互利是人际交往的一个基本原则。人之所以需要与人交往,都是想从对方那里满足自己的某些需求。在与人互动时,不要急着想从对方身上获取东西,而是要先思考自己可以带给他们什么?当你能为对方带来利用价值时,甚至能进而扭转自己的命运。在职场上,专业是维护和对方互动的基本条件,但附加价值不但可以巩固彼此的情谊,更可以长期维护对方对你的好感。对客户,如果你能做到100分,那么客户的满意度也是 100分,但如果你能做到101分,这溢出来的一分,将会成为你在职场上胜出的最大筹码,而附加价值就是这道加分题。专业之外,如果你的特质在于贴心、善于倾听,那就要在工作之余,进一步成为对方的心理医生。如果你的兴趣是打球,那就把客户变成你换帖拜把的球友。我有一位在保险业界堪称天王级的朋友,多年来,和客户维系良好关系,有的甚至亲如家人。一次我问他有何秘诀?他豪气干云的拍拍胸口说:“没有什么秘诀,靠的就是义气。”客户心情不好,一通电话,他可以从半夜十二点吃宵夜一路陪到清晨吃早餐。客户家里出了事情,需要人帮忙带长辈到医院看医生,他二话不说,自己包计程车接送。不只是情义相挺的义气,我观察到这位朋友待人贴心外,为了要为客户的权益把关,常常在半夜挑灯夜战苦读法律和医学等书籍。他提供的服务不只在台面上,更深入顾客的生活,所以他不只是客户的保险业务员,简直是万能的管家,这叫顾客怎能不死心塌地黏着他。我常会告诉学员两句话:“用脑不用心,得到的是计较与情绪;用脑之外再用点心,得到的是满足与成就。”提升自我附加价值的好处多多,但说起来,诀窍无他,靠的不外乎“细心、耐心、贴心”。从事职场教育训练将近二十年,指导辅导过的行业不计其数。只要提及客户服务这部分,我总会请学员在服务顾客时,别忘了问顾客以下四个问题: 1.我们能为你多做些什么? 2.你未来还希望我们提供些什么? 3.我们该如何向你深切表达感谢之意? 4.请问你觉得我们让你最满意的地方在哪里?我曾经有一次被朋友拖去逛一个预售建案,因为还有其他行程,一进接待中心,我就表明自己只有三十分钟的时间。没想到,接待的业务没有丝毫不耐,还热心的接待,一边接待,业务一边泡茶跟我们说:“我们希望专业的提供客户足够资讯,介绍至少需要一小时,您忙,我们就享受好茶,这茶是顶级的冠军茶……”当天下午,带我去看预售案,原本采取观望保守态度的朋友,二话不说下订一间房,我也和那位业务成为好友。这业务带给我们的不仅是一杯价值百元的好茶,更是贴心善解人意的服务,明白我们的需求,而不硬性的推销。除了透过实质的互动,引起贵人的Interest外,还有一块能有效提升你的附加价值,那就是虚拟的网路社群!虚拟社群(Virtual community)一词在Howard Rheingold 于1993年出版的“虚拟社群”一书被介绍。Rheingold认为虚拟社群是一群人在网路上从事公开且公众的讨论后,经过一段时间,对彼此酝酿出一定的情感后,逐渐累积形成的一种人际网络。这种虚拟社群是一种新型的社会组织,通常具有以下四 种特质:1.表达的自由;2.缺乏集中的控制;3.多对多的传播 连结;4.成员出自于自愿的行为。在这样的社群网路中,人们可以透过发表文章、网上日志、相片、录像分享,互相影响着现实生活中人们的思想、意识、文化等。人人都可以在网路上发表,不比你的身世背景,比的是你的影响力。透过社群网路,凸显你的附加价值,扩散影响力。在网路上,你不但可以经营自己的社团,更可以用一种“私人”的亲密姿态,与顾客互动。这样的方式,较能卸除顾客的戒心,拉近彼此的距离。一位长年经营部落格、人气和口碑都极佳的好朋友,跟我分享了经营网路社群的四大秘招。第一招,关键时刻,发表关键意见。第二招, 要长期经营,就算人气不佳,也要持续耕耘。第三招,就是创造与众不同的特色。第四招: 有意义的话题要多提,不要提及太多个人的情绪和喜好。千万不要在公开的网路社群上作情绪上的发言,这样将有可能会毁掉你苦心经营的人脉,因为你以为你并无指名道姓攻击批评某人,但最怕是当事人没看到,你的其他朋友群全都“对号入座”,这是相当得不偿失的。人与人之间的关系,经常就是互相影响,不是你影响别人,就是等着受别人影响。一个能影响别人的人,同时也能提升自己其他的能力,让自己举手投足都充满魅力。例如,你也许已经发现,许多时候同一个笑话给别人讲并不好笑,然而一个有群众魅力的人讲,大家就会笑得很开怀。这就是因为,一个有魅力的人在开口之前,大家就已经不自觉的预设他讲出来的东西将会是有趣的。说了许多,请各位千万要记住,与人互动绝不等于阿谀奉承,而是设身处地的为别人着想,了解别人的需求和渴望,然后“真诚”的满足他们,为他们解决问题,才能点燃别人对你的Interest。 Previous Post Next Post