有一位朋友向我抱怨，他说他能力好又是海外留学归国的博士，论学历、论资历都是数一数二，但工作时，却总是很容易遇到“人不和”的状态，不是跟老板意见不合，就是被同事排挤。常常一个工作做不到半年，就被人请出门，要不就自己负气请辞。职场上浮浮沉沉了几年，他百思不解自己到底出了什么问题，憋了许久，忍不住开口问我。
我一听他的状况，马上拍着他的肩：“老兄啊，你什么都好，最大问题就是不懂得‘台面上做人、台面下做事’。”
现在的职场上，很多人都会遇到这类的问题，他们能力佳、反应快，但怎么看就是不得人疼。这类型的人，并不会把他人的反应放在眼里，时间久了，就会把自己给孤立起来，一旦发生事情，也没人可依靠，只能单打独斗。这类型的人，就是因为不懂得与人建立连结关系，认为只要自己能力好就天下无敌，事实上，把人搞定，事情就成功一半，甚至不用亲自出马，就有人抢着帮你把事情办妥了。
“Connect，串起成功人际网路”在R.I.C.H.学里是极为重要的一张王牌。
因为大多数的现代人时间有限而需要接触的人又太多，人与人的关系，很容易因为生活步调不同，或是少了交集而慢慢变得疏离。讲到“连结”，一般人可能只停留在表象的“联系”或“联络”上，其实真正的“连结”是一种人与人之间最紧密的心灵力量与默契，应该试着说：两个人之间是否有真正的连结，应该是“彼此想到对方的时候，都充满肯定对方的思维与能量，而心中也坚信对方是相同的看待自己”。
一年有365天，一天与一位朋友连系感情，一年下来你可 以与365个人维持稳定的亲密关系。这时会有人问说，就算真的做到一天与一位朋友连结，就能成功维系感情吗？
这时就要提到另一个重点：技巧。在我的生命经验，看过无数大师提到人与人之间连结的技巧。我整理其中的共同点，发现有四项是人际大师们一定会提到的：
人与人之间发生冲突或产生芥蒂，很大一部份来自于彼此之间的气势、能力或身份并不平等。强者本身就会给人压力，如果又是一个追求完美的强者，很容易就会让别人产生“这个人的世界并不需要我”的感觉，因此拉开了人际之间的距离。也因此，我建议一个聪明的强者，要适当的“示弱”。
示弱其实是一种放低身段。让自己的身段柔软，让自己显得能够亲近。
如果你本身就因为出色的能力在同事之间占了上风，甚至威胁到你的老板，最好能赶快学着示弱，适当的表现出自己也有人性化的一面，让自己更快取得别人认同。例如，把自己虽然做得来但需要费点力的事情丢出来，交给同事主导：“老实说，我对数字没有这么在行，这份成本预估表，我一个人看真的很吃力，你可以协助我看一下吗？”当然，也可以只是口头上轻微抱怨一下报表很难做，但不要真的把事情丢给别人，弄巧成拙。
示弱的学问很大，其中有一个重点，就是先满足对方的自尊心，再摊开自己的缺点。往往当你先称赞对方、满足他的自尊心，让他对自己产生好感后，在若有似无地透露自己的缺点或弱点，通常可以有效的在短时间内，让人对你产生亲切感以及强而有力的连结。
“给予”与“接受”要求取平衡与平等 。你不能一直给予而不接受他人的付出，也不能只接受他人的给予，而不为他人付出，给予和接受一但失去平衡、不对等，彼此的关系就会破裂。
一昧只懂得接受别人帮忙及给予的人，是无法和人建立连结的。相对的，一个只喜欢对别人好，却不领别人情的人，也无法和人建立好的连结。如果在办公室里，你常常扮演乐善好施的人，别人要帮你，你却总是拒绝，那只有一个原因，是因为你认为对方做得没有你好，认为对方帮不了你。这样时间久了，也会破坏连结，因为对方会没有成就感。在一段关系中，“平等”占有十分重要的位子，所以想要建立好连结，你要大方的给予，也要主动开口跟对方要东西，这样两个人才会感觉到对等与尊重。
曾经听过一个故事。有一个男人每天晚上都打电话回家跟老婆说：“我今天要吃什么什么菜，一定要准备好喔！我迫不及待回去吃！”同事觉得他们感情好到不像话，羡慕不已。没想到后来才知道原来这男人的老婆早得了癌症，在家休养。同事指责这个男人为什么如此不懂得体谅，竟然要一个生病的老婆每天准时煮饭给他吃，还指定要什么菜，简直就太不体贴。没想到男人却悠悠的说：“我非得这样不可。只有这样，她才不会觉得自己一无是处，不会觉得自己只是个拖累家人的病人，再也无法扮演其他角色。其实我并没有那么期待她每天煮出来的东西，我只是希望她对自己的存在还有信心，还有动力走下去！事实上，当我每天准时回家吃她煮的菜之后，她真的变得快乐多了。”我听了之后非常感动！一个男人撒娇似的要求别人的施予，其实是在表达自己对别人的需要。每个人都喜欢自己被一定程度的需要，因此，肯定别人的施予、领别人的情，必定能让别人更愿意亲近自己。
经验的分享难能可贵，那是你在人与人之间找到共同点的机会。找出与对方的共通点，正是你与对方最佳的连结点。从心理学的角度来看，分享经验是一种建立同理心的好方法。看到同事被老板骂，你分享自己从前被骂的事；看到同事被客户找麻烦，分享自己过去也跟客户处不好的经历……。你的分享会明白告诉别人：“我知道你的感受，因为我经历过。”这样的将心比心能给人温暖，让别人明白自己并不是孤立无援，即使没有人能帮上忙，也有人能了解自己的处境。很快的，你就能得到旁人的信任。
信任：重点在视觉而非听觉。我曾听过一位担任节目制作人的朋友，跟我说过，“下次有机会再一起合作节目吧！”这句话他说的简直跟打招呼的用语一样自然。
我也很常听到上班族，在中午的时段常常遇到认识的人就会大喊说：“改天一起去吃饭吧！”这样常把“下次、有时间”挂在嘴边的人，往往没有信用额度，因为大家都知道，他说出口的话，绝对跟做的事是两码子事。我总是提醒学生：“人都相信看到的，而非听到的！”光是表面上说说，别人马上就感觉得出来，如何博取他人的信任，就是要说到、做到！才能真正与对方产生连结。乔治麦克多纳德曾说：“信任是对别人最大的恭维。”我想再也没有比赢得别人信任让自己更有成就感的事了！
